Azken urteotan asko hitz egiten da belaunaldi berriak mundu irekiago eta anitzago batean hazten ari direla. Berdintasunari lotutako kontzientzia handiagoa dagoela, informazio gehiago dagoela eta desberdina izateko askatasun handiagoa dagoela. Eta neurri batean hala da. Hala ere, aurrerapen horiekin batera, kezka sortzen duen errealitate bat agertzen ari zaigu: gero eta ohikoagoa da feminismoa arbuiatzen duten edo argi eta garbi diskurtso erreakzionarioak errepikatzen dituzten mutil gazteak aurkitzea.

Familia askorentzat hori nahasgarria da; are gehiago, pentsaezina. Familia asko errespetutik, bizikidetzatik eta justiziatik hezten saiatzen dira: etxean berdintasunaz hitz egiten dute, jarrera matxistarik ez da onartzen eta hizkuntza zaintzen da. Hala ere, iruzkin deserosoak, isekak, sare sozialetatik ateratako esaldiak edo feminismoarekiko mespretxuzko jarrerak gero eta presenteago daude gure artean. Batzuetan ez dira oso diskurtso landuak: mezu sinpleak dira, errepikatuak, ironiaz edo haserrez beteak. Horrek tentsioa sortzen du etxean, eta familia askok ez dakite nola jokatu.

Horren aurrean, familia askoren erantzunak bi planotan kokatzen ari dira. Bata, zigorrarena eta zuzenketarena. Bestea, minimizazioa edo entzungor egitea, gatazkan ez sartzeko. Baina ikusten ari garenez, bietako batek ere ez du funtzionatzen. Gertatzen ari dena ulertzeko, komeni da pixka bat harago joatea eta ondoez hori nondik datorren galdetzea.

Mutilei, modu esplizituan edo ez hain esplizituan, jakinarazten zaie ahalegintzen badira, arauak betetzen badituzte eta haiengandik espero dena egiten badute, ondo joango zaiela bizitzan; alegia, errekonozimendua, egonkortasuna eta leku bat izango dutela munduan. Eta, egia esan, ideia hori ez da ezerezetik sortzen: patriarkatuak eta arrakastaren ikuspegi oso indibidualak markatutako hezkuntzaren parte da.

Baina promesa hori betetzen ez denean agertzen da arazoa; hain zuzen ere, prekarietatea, eskola-porrota, harremanak izateko zailtasunak edo bat ez etortzearen sentsazioa iristen direnean. Horrek guztiak frustrazioa eta ondoeza sortzen ditu. Une horretan, erantzun errazak eskaintzen dituzten diskurtsoak agertzen dira: norbaiten errua da gauzak ondo ez joatea; norbaitek jokoaren arauak aldatu ditu. Eta feminismoa etsai erraz gisa agertzen da.

Kontua ez da feminismoak eskubideak kentzen dizkiela mutilei, baizik eta denbora luzez normaltzat jo izan diren pribilegioak zalantzan jartzen dituela. Eta mutil batzuentzat hori galera pertsonal gisa bizi da. Gertatzen ari dena ulertzeko tresnarik ez dagoenean, sentsazio hori haserre edo gaitzespen bihurtzen da.

Sare sozialek, argi eta garbi, funtsezko zeregina dute prozesu horretan. Interneteko gune askotan egonezin hori indartu egiten da, eta mutilak berdintasunaren biktima gisa aurkezten dituzten foroak, bideoak eta profilak gero eta ohikoagoak dira. Ez dute beti gorrotoa zuzenean aipatzen; askotan umorea, probokazioa edo itxuraz logikoa den hizkuntza erabiltzen dute. Hainbat ideia errepikatzen dira, adibidez, jada ezin dela ezer esan, mutilak abandonatuta daudela edo feminismoak baztertu egiten dituela. Mezu horiek galduta sentitzen diren mutilekin konektatzea lortzen dute, baina ez diete laguntzen beren egoera ulertzen, ezta hobetzen ere; aitzitik, erresumina elikatzen dute.

Familietatik, erreakziorik ohikoena diskurtso horiei argudioen bidez aurre egiten saiatzea da: zergatik ez diren egiazkoak azaltzea, datuak zuzentzea edo haserrea agertzea. Arazoa da, kasu askotan, gatazka ez dagoela ideietan edo arrazoian, emozioetan baizik. Eta zergatik esaten duten galdetu aurretik, zer gertatzen zaien galdetzea komeni da.

Entzuteak ez du esan nahi ados gaudenik. Berehalako zigorraren beldurrik gabe sentitzen dutena adierazteko espazio bat irekitzea esan nahi du. Mutil askok ez baitakite izena jartzen beren frustrazioari, segurtasun faltari edo nahikoa ez izateko beldurrari. Orduan, eskura duten diskurtsoa agertzen da.
Beraz, familietatik zuzentasuna edo isiltasuna besterik eskaintzen ez badugu, beste batzuek beteko dute leku hori, eta ez beti berdintasuna eta zaintza sustatzen dituzten jarreretatik.

Horrek ez du esan nahi denak balio duenik. Hezteak mugak jartzea dakar, bai. Eta desberdintasuna arbuiatzen, ukatzen edo beste pertsona batzuei erasotzen dieten iruzkinak ez dira onargarriak. Baina mugek hobeto funtzionatzen dute harreman sendo baten eskutik doazenean. Entzun gabeko gogortasunak itxiera handiagoa eragiten du; beste aldera begiratzeak ere ez du laguntzen.

Garrantzitsua da onartzea sistema patriarkalak mutilengan ere kaltea eta ondoeza eragiten duela. Betetzeko zailak diren espektatibak ezartzen dizkie, eta gainerakoekin zein beren buruarekin harremanak izateko modua mugatzen die. Hori onartzeak ez du esan nahi jarrera matxistak justifikatu behar direnik.

Familientzat egoera horri aurre egitea ez da erraza. Ez dago konponbide azkarrik, ezta erantzun perfekturik ere. Baina ideia batzuk argi daude: ez begiratu beste aldera; ez bihurtu elkarrizketa bakoitza borroka batean; hitz egiteko, galderak egiteko eta gatazka bera heztearen parte dela onartzeko espazioak irekitzea da garrantzitsuena.

Gazteen erreakzionarismoa ez da sermoiekin edo etengabeko zigorrekin borrokatzen. Denborarekin, koherentziaz eta konfiantzazko harremanen bidez lantzen da. Familiak ez dira etxetik kanpo gertatzen den guztiaren erantzule, baina funtsezko zeregina dute.

Izan ere, fenomeno hau ezin da bakarrik ulertu etxetik kanpo gertatzen den zerbait bezala. Horregatik, aitak edo familietako gizonak, bereziki, ezin dira ikusle huts gisa geratu. Mutil gazte askoren erreakzionarismoa inguruko gizon helduengan ikusten dituzten ereduetan, haien isiluneetan eta saihesten dituzten elkarrizketetan ere eraikitzen da. Emakumeez, feminismoaz, botereaz edo gizonen ondoezaz hitz egiteko moduek arrastoa uzten dute, baita hezten ari ez garela uste dugunean ere. Erantzukizun hori hartzeak ez dakar errurik, konpromisoa baizik. Guk egiten ez badugu, beste batzuek beteko dute leku hori.